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来源:冲喜丑颜小侍  作者:   发表时间:2020-08-08 08:37:17

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  我爸说,不用,在我衣服兜里……找到了,然后就潇洒的关门走了,留我一人在客厅凌乱……晒干了,干了  说个同学的,有一次去姥姥家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,干了……至于这样吗?  听着外面噼里啪啦的鞭炮声,不禁流出了真挚的眼泪,仰天长啸:既然没有钱,我以后还怎么有脸回家!这时我爸一脚把我踹开,不就是没给你压岁钱吗?至于这样吗?我是亲生的  过年吃了很多肉有点便秘,跟麻麻说找点通便的药吃,麻麻立刻递给我一颗大枣,食补比药补好,吃了吧。=没错,就是为了报复!可是,我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!妈妈的好棉袄儿  老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。  爸爸妈妈因为一点事情吵架,lz只好把外公叫来劝架,外公问我:你爸他们干嘛会吵架?我当时不知道经过就说:我也不知道啊!外公就骂道:那他们吵架的时间那么长,你是怎么看的?我当时也不知道在想什么就甩出一句:躺着看的。

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  老婆不解地问女儿为什么。在看老婆脸都绿绿的。。

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    听说还内向,性格很好。。  我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!奶奶最羡慕别人单位发东西  奶奶最羡慕别人单位发东西,  常对我说:大孙女呀,  你看对门小林又发东西了,  一桶油、一箱苹果。

  悲剧啊!要不你们先离了吧  小时候爸爸妈妈总吵架,  妈妈说等你考上大学我就离婚,  冒着从此单亲的危险我考上了大学,  妈妈又说等你毕业工作我就离婚…  现在妈妈说等你结婚了我就离婚!  我说暂时没结婚打算,  要不你们先离了吧。老爹又说:这次回家啥目的啥,  三天的话足够你相亲了。老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢,我说:我老婆喂别人老婆吃饭,别人老婆还不好好吃,拖累我老婆吃冷饭,我能不心疼吗?此话一出,老婆和岳母都笑了。

  谁知道盆子里空空如也,盐不见了。),我妈还嘀咕着:这菜都是今天才买的啊,都新鲜啊,应该不会中毒的吧?!妈,我不是亲生的吧  晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊!  小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。  奶奶生气地说:我还没死,买什么孝服?  孙子说:全校都得买。

  我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了  爷爷老了,新近做了一口假牙,  吃嘛嘛香的!这不,昨晚吃猪蹄,  手牙并用的在哪左拉右扯好不开心,  看得我家汪星人那个眼馋。我给你吃啊  家有3周半萝莉一个,超能说为前提,回家逗闺女玩,给逗火了  闺女:我不给你玩了  我:嗯?  闺女:我再也不跟你玩了  我:你不跟我玩是呗?  闺女:嗯  我;你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了,买喽也不让你吃  闺女:你不给我吃我偷着吃  我:,,,你偷着吃  闺女:嗯  我:你偷着吃我藏起来  闺女:你藏起来我让我妈给我找出来  我:我藏滴你妈找不着的地方  闺女:我妈找不着我就找我奶奶去  我:你找你奶奶干什么啊?  闺女:我找我奶奶打你,不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你  我:,,,找你奶奶打我???  闺女:嗯,不给我吃好吃儿就找我奶奶打你,你要敢打我奶奶我就揍你  我:嗯,,,好,你别找你奶奶去咧,我给你吃你看着孩子我回家收拾东西  最近姐姐姐夫吵架。。

    我妈瞬间脸就变了,  骂我缺心眼,我爸说对,  脑子进水了,好吧,你们赢了!不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经  本命年,,女,单身,异地工作。好吧,妈妈错了。。

  在看老婆脸都绿绿的。前天走亲戚,在我三叔家睡觉,我和我三叔还有堂弟睡一个床,晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地,第二天早上却起的很早。  边看她边介绍:这个男孩个子高,  身材又好,家庭条件也不错。

  。。  女儿围好围巾,在镜子前左照右照。

  悲剧啊!要不你们先离了吧  小时候爸爸妈妈总吵架,  妈妈说等你考上大学我就离婚,  冒着从此单亲的危险我考上了大学,  妈妈又说等你毕业工作我就离婚…  现在妈妈说等你结婚了我就离婚!  我说暂时没结婚打算,  要不你们先离了吧。谁知道盆子里空空如也,盐不见了。好吧,妈妈错了。

  平时照镜子咋没事  上午我妈拉着我去逛商场,  说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便,  我一想也是,然后就屁颠屁颠的跟着走了,  一上车坐了没一会儿就觉得不舒服,  那车一上一下跟坐船似的,  坐了没两站路我就想吐,  我妈问你咋了?,  我说有点晕车想吐,  我妈切了一句平时照镜子咋没事?爷爷去哪里了呢?  奶奶,爸爸去哪了?  奶奶:爸爸去东莞被抓了。。  女儿:妈妈你这样给我讲好累哦,你帮我写了还轻松点呢!瞬间心塞住了  家有呆萌田园犬黑色公狗…奶奶两年前外面抱回来的…  有天晚上回家…开门时候发现从它的小窝窜出一只小白狗跑了…  然后它很逗B的来撒娇…我爸说啧啧…居然还会勾搭小母狗了  我爆笑…我妈慢悠悠对我来一句那家里就剩你单着了……瞬间心塞住了………每年底都要交租子....  老婆娶到手这是第三年了,我们上班的地方离老家很远,我们两家也是很远!就这样割了吧.......每年过年她都跟着我回我家,给她父母打2000块钱,今年也不例外。

  还很豪迈的说:我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声,  小狗被吓跑了~~我说,孩子,  你这样以后是嫁不出去的~~姐夫,我想换个5s  小姨子:姐夫,我想换个5s,  借钱给我……  我:好啊,要多少?  十分钟后……老婆来电话了:  老实交代,藏了多少私房钱?  我:………………她俩是亲姐妹,  合伙的…多么痛得领悟像明星不假  大姐去相亲,去之前人家给描述对方:  带兵的,连级,穿军装的人就是不一样儿,  长得还像个明星呢。  那妈妈呢?为什么也不管我了?  奶奶:妈妈在看《来自星星的你》。

  在看老婆脸都绿绿的。。。

  。  昨天回家,习惯性把包放沙发上,儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖,  正好他看到了我包里的七度空间,他问我妈妈这什么呀?我不知道怎么解释,说这是妈妈用的创可贴。  我妈瞬间脸就变了,  骂我缺心眼,我爸说对,  脑子进水了,好吧,你们赢了!不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经  本命年,,女,单身,异地工作。

    这时奶奶迷迷糊糊醒来。。  昨天回家,习惯性把包放沙发上,儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖,  正好他看到了我包里的七度空间,他问我妈妈这什么呀?我不知道怎么解释,说这是妈妈用的创可贴。

  。。。

  你绝对是看黄片中病毒强制下载来的  给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了,我妈:好吧给你一次机会,拔白头发一根一毛干不干?…干!于是我给她拔了将近一个小时的白头发,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我让她数一数给我结账,我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。。这样轻松吗  妈妈:女儿,你作业写完没啊  女儿:还有一题不会  在妈妈的帮助下顺利的完成了作业,接下来的时间都是在妈妈的帮助下完成的作业  某天  妈妈:女儿,作业写完没啊。

  。我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋,我刚到小屋门口,我爸说,哎,不对在西屋,我刚走过去我爸又说,不,还是在小屋,就这样来来回回的我走了3圈,最后我问我爸到底在哪里,我爸说,我想想……我说,爸爸别想了,我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说,爸不用找了,我的钥匙给你。  这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。

  我老娘说整天抱个手机干啥,我说抢红包啊!老娘说就你那个笨样能抢到钱才怪,我说就因为笨才能抢到红包,不管几分几毛都是钱。。。

    奶奶恍然大悟:哦,明白了,  原来是校长死了。  此时女追男表白成功,  男抱起女的准备离场。。

  。,。  我奶奶看都不看我磕磕烟灰说,  孙子你说鲜肉坏的快,  还是熏肉坏的快?关帝庙是什么  我:这里有个关帝庙。

  。  又问:为什么要涂粉底?  她笑着说:涂了粉底可以变漂亮  过了一会,她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。  我便自告奋勇地对妈妈说:我帮您去买盐吧。

    奶奶连忙摇头:要是回来还能继续发东西那倒好,  围脖也凑合了,可这眼球怪吓人的,就别要了吧。  听说还内向,性格很好。。

  谁知道盆子里空空如也,盐不见了。。  说看上我姐完全是个意外!!  是因为有次一起出去玩,  有老人摔倒我姐下意识去扶。

    之后我就醒了~好吧,妈妈错了  儿子三岁,平时下班有给他买糖的习惯,就放包里。  儿子小学六年级,刚看了他的期末考试,数学66分,我一点都不生气,因为他有我当年的气魄,而且TMD比我强多了,确定是亲生的!对数学极度迟钝的人好无奈……发错了。  我妈一点头,说:好,  那我就把他介绍给你姐姐。

  。。就你这智商,还买智能机  那天,一对父子来店里买iphnoe,  儿子也就初中生的样子,交钱的时候,  儿子说他爹:就你这智商,还买智能机?  然后他老爹回了一句我们笑爆了:  你智商高,可是你买不起……是亲爹么?  年后来上班一直未回家,  早上睡眼蒙眬接到爸爸电话,  嘘寒问暖关心无微不至,  想起自己最近没打电话给父母,  愧疚至极瞬间热泪盈眶声音哽咽,  爸爸紧接着问道:  儿啊!咱家wifi密码多少来着?我被狗咬了,要忌口  男朋友家里种了各种各样的水果,  今年去男朋友家,他妹妹给我剥了  一个菠萝蜜,我吃的很开心,  她妹妹满眼羡慕的问我,大嫂,  好吃么?我问,你没吃过?  她说,我从小到大没吃过。

  于是就去问我妈:妈妈,为什么我没有二姨?妈妈还没说话呢。你这样以后是嫁不出去的~  下班刚进小区院子,  一只小狗冲出来对我直叫,  我下意识退了两步。  这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。

    回:三天。~~~亲生的么~~~快看母老虎  今天穿了一件豹纹的上衣,出门后,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿就说了一句:妈妈妈妈你快看母老虎我姐被你征服了  我跟我老婆的弟弟谈话:弟弟你放心,  你姐以后不会再欺负你了!  弟弟:姐夫你太牛了,我姐被你征服了!  我,吐了口烟,说道:不,  是她以后改欺负我了!吃了要发春的  高中时,有一次和妈妈在亲  戚家吃饭,一桌都是长辈。我吓得扔掉盆就跑了。

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  今天对我说:你看着孩子我回家收拾东西,家里脏衣服还没洗呢!这对冤家我也是醉了!二姨小的时候就死了吗  小时候特愚昧,脑子不开窍,一天突然发现,我有大姨,三姨,四姨,小舅。  才决定追求她的。我爸说,不用,在我衣服兜里……找到了,然后就潇洒的关门走了,留我一人在客厅凌乱……晒干了,干了  说个同学的,有一次去姥姥家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,干了……至于这样吗?  听着外面噼里啪啦的鞭炮声,不禁流出了真挚的眼泪,仰天长啸:既然没有钱,我以后还怎么有脸回家!这时我爸一脚把我踹开,不就是没给你压岁钱吗?至于这样吗?我是亲生的  过年吃了很多肉有点便秘,跟麻麻说找点通便的药吃,麻麻立刻递给我一颗大枣,食补比药补好,吃了吧。

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