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来源:糗事百科  作者:   发表时间:2020-10-25 06:48:40

  这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。  老师:这篇论文是我6年前写的。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。

    8、都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!  班主任在大考后又训话了。  学生:谢谢老师,可这是为什么?  老师:当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。  某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。

  第四天,我还想招,可我他妈的解放了!no3:俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。  10.一朋友有次喝多了回家(家里有10来个工人),害怕被他爸看出来他喝酒了,就故作镇定的径直走回了屋里睡觉,以为没被发现,到了傍晚gc来了,他爸两个嘴巴就把他打醒了,问:你喝了多少酒,怎么回来的,答:没喝多少,溜达回来的,其父大怒又打两个嘴巴,说:还tmd的没喝多呢,那么多人在家,你tmd走正步进来的!  11.以前暑假在手机店打工,有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了,纳闷中他告诉我,他来买手机的原因是他的手机被抢了,当时他正在通话中,被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...  12.中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:我艹,键盘呢?  3.高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:我鲶鱼,看见给我回电话。

    每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。媳妇笑疯了,说,什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了……,小羊们,小娘们儿,我面壁去了  13.山东省某市,不细表,估计有人听过,话说当年有个摩托车撞了,车主腿断了,肇事双方打完120在路上等救护车来,别说,车来的很快,风风火火的赶到现场,结果,没刹住车,把腿断那位撞挂了……  14.高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。  3、大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再突击复习。

  白兰地?不是。  没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。

    20.说个我姑姑的,话说我姑姑家养了一只金毛(松狮)比较大,屎黄色的!很受我姑姑宠爱,有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。媳妇笑疯了,说,什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了……,小羊们,小娘们儿,我面壁去了  13.山东省某市,不细表,估计有人听过,话说当年有个摩托车撞了,车主腿断了,肇事双方打完120在路上等救护车来,别说,车来的很快,风风火火的赶到现场,结果,没刹住车,把腿断那位撞挂了……  14.高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。

  我是傻还是不会数数呀,老板不带这样欺负人的...  19.前天晚上,女儿(三岁)睡着了,我也正准备睡。女:你...以上是原文--,我问GF:你喜欢睡哪边,迷茫的看着我:中间啊,怎么了,中间,中间...  8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。有一女老师,长的很漂亮,也很有味道,教日语的,后来竟然嫁给了日本人。

  全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。第三天,敌人用美人计,我招了。有一天站军姿,A只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:干嘛呢!打自己耳光,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官很镇定的来了一句,不是你,旁边那个…  15.那天被拉进一个脑残群,讨论挺火暴,说着说着,说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。

    老师:这篇论文是我6年前写的。  甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。女:你...以上是原文--,我问GF:你喜欢睡哪边,迷茫的看着我:中间啊,怎么了,中间,中间...  8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。

    学生:谢谢老师,可这是为什么?  老师:当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。  老师说:好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。第四天,我还想招,可我他妈的解放了!no3:俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。

    8、都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!  班主任在大考后又训话了。  留学生:11个,这么多啊!  老师:不是11个,而是1个。  学生:啊?!对不起,老师,我事先并不……  老师:不过,我还是决定给你优秀。

  最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!  10、A夸耀地对同学B说:我们班一个女生送了我一个杯子,杯子谐音辈子,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。媳妇笑疯了,说,什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了……,小羊们,小娘们儿,我面壁去了  13.山东省某市,不细表,估计有人听过,话说当年有个摩托车撞了,车主腿断了,肇事双方打完120在路上等救护车来,别说,车来的很快,风风火火的赶到现场,结果,没刹住车,把腿断那位撞挂了……  14.高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。于是,他们全班愤怒了,全班送给老师的结婚礼物是:《南京大屠杀纪念册》  18.去菜场买鱼~问老板怎么卖?老板说:28一斤,别人我都卖25呢。

  女:你...以上是原文--,我问GF:你喜欢睡哪边,迷茫的看着我:中间啊,怎么了,中间,中间...  8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。颇有惊天动地的感觉,正要感慨的时候,小东西一骨碌坐了起来,莫名其妙的哇哇大哭。。

  某日A与班长一起在食堂吃饭,A一坐下就对班长说:杨晓烦死了!这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后,于是班长马上问A:杨晓烦是谁?  2.听一同学说的,拿来分享下。然后被他老爸一把拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…  9.学校搬新校区,迎来了一年一度离别前的传统暴动。  20.说个我姑姑的,话说我姑姑家养了一只金毛(松狮)比较大,屎黄色的!很受我姑姑宠爱,有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。

  悄悄告诉媳妇,并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。表白哥在风中零乱了。  留学生:哦,91个。

  1、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……  同学大笑。最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!  10、A夸耀地对同学B说:我们班一个女生送了我一个杯子,杯子谐音辈子,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。[哈哈笑话:]  6.一哥们晚上喝多了,深夜,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊,睡着的都给我起来!于是,看见很多住户家灯亮了,又喊起来的给我把窗户都打开!于是,很多住户家的窗户打开,大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事,继续喊看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!  7.男:问你一个问题好吗?你,睡觉的时候喜欢睡那一边。

  这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!我:虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人,但希望我是把你从女孩变成女人的那个人~(汗ing)no6:一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。

  老师:是香槟?查理:不是。  老师:这篇论文是我6年前写的。这时一声悠远而宏亮的声音传来,是女儿放屁。

  老师:是香槟?查理:不是。  老师:这篇论文是我6年前写的。  老师批示道:还要不要桑拿,按摩?  12、有一次语文课,老师出了一道题目记最难办的一件事,让同学们做作业。

    有一天体育生到了,教授亲切地对他说:JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的.  14、为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。大声吼道:看你以后怎么玩!  5、某留学生中文困难,某日去中文老师家拜访,唠唠家常。  21..小女子11岁的时候爸妈分居了TT,之后妈妈带着偶去了澳大利亚,爸爸带着哥哥留在国内。

  第一天,敌人严刑拷打我,我没招。他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。  3、大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再突击复习。

    4、计算机上机课上,几位同学玩星际被老师发现,老师恶狠狠的抢过鼠标,将游戏桌面的快捷方式删除。  没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。  学生:谢谢老师,可这是为什么?  老师:当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。

  第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用辣椒水泼我,我还是没招。媳妇笑疯了,说,什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了……,小羊们,小娘们儿,我面壁去了  13.山东省某市,不细表,估计有人听过,话说当年有个摩托车撞了,车主腿断了,肇事双方打完120在路上等救护车来,别说,车来的很快,风风火火的赶到现场,结果,没刹住车,把腿断那位撞挂了……  14.高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。

    学生:谢谢老师,可这是为什么?  老师:当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。第四天,我还想招,可我他妈的解放了!no3:俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。。

  这时一声悠远而宏亮的声音传来,是女儿放屁。那段时光真的很难以忘怀,因为她们总是给我钱,让我帮她们买东西。悄悄告诉媳妇,并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。

    4、计算机上机课上,几位同学玩星际被老师发现,老师恶狠狠的抢过鼠标,将游戏桌面的快捷方式删除。于是,他们全班愤怒了,全班送给老师的结婚礼物是:《南京大屠杀纪念册》  18.去菜场买鱼~问老板怎么卖?老板说:28一斤,别人我都卖25呢。第三天,敌人用美人计,我招了。

    学生:谢谢老师,可这是为什么?  老师:当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。  老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

    老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。  2、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜。然后被他老爸一把拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…  9.学校搬新校区,迎来了一年一度离别前的传统暴动。

  然后被他老爸一把拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…  9.学校搬新校区,迎来了一年一度离别前的传统暴动。  该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?  15、三品考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。表白哥在风中零乱了。

  查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。第四天,我还想招,可我他妈的解放了!no3:俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:对不起,你发错了,这里是人类,全班狂喷。

  男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。1、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……  同学大笑。。

  说完一脚揣过去...悲剧了。第二天,敌人用辣椒水泼我,我还是没招。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口,毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊,立刻冲上去一个熊抱,然后吧唧一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢,悲剧就发生了偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的恶女恶狠狠地直冲偶而来,抬手就给了偶一巴掌!好痛啊~~~时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人,都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。

  于是,经常能听到一个小屁孩对着店员说:我要那个最大包的最厚的卫生纸,剩下的钱买泡泡糖!长大后才知道,我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……  17.一童鞋,南京的。搞笑校园生活中的趣事1.记得当年上编剧班的时候,班上有一女的叫杨晓,话比较多,同学A不太喜欢她。。

  瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。  3、大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再突击复习。

  女:你...以上是原文--,我问GF:你喜欢睡哪边,迷茫的看着我:中间啊,怎么了,中间,中间...  8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。  留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。  2、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜。

  于是,他们全班愤怒了,全班送给老师的结婚礼物是:《南京大屠杀纪念册》  18.去菜场买鱼~问老板怎么卖?老板说:28一斤,别人我都卖25呢。  丙说:我政治课不及格,老师说我是危险品。没和我姑父说(出差去了),中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外,我姑父回来一看骂道(我姑父不太喜欢狗)小样,狗东西,还爬上床,还还会盖被子了。

  一个群主摸样的人,居高自傲给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的,脑残们发很膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你...最后,一个小青年站出来,说群主nb,施耐庵写的是水浒。于是,经常能听到一个小屁孩对着店员说:我要那个最大包的最厚的卫生纸,剩下的钱买泡泡糖!长大后才知道,我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……  17.一童鞋,南京的。白兰地?不是。

  于是,经常能听到一个小屁孩对着店员说:我要那个最大包的最厚的卫生纸,剩下的钱买泡泡糖!长大后才知道,我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……  17.一童鞋,南京的。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。

  所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!我:虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人,但希望我是把你从女孩变成女人的那个人~(汗ing)no6:一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。一个群主摸样的人,居高自傲给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的,脑残们发很膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你...最后,一个小青年站出来,说群主nb,施耐庵写的是水浒。  留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。

  全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。  老师:…… 6、你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!  一大学生在被子丢失以后写的寻被启事  各位同学,我还有事,你们先走吧!  高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言  7、老师:你这篇论文是抄袭的吧?  学生:下次不敢了,您就饶了我这次吧。没和我姑父说(出差去了),中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外,我姑父回来一看骂道(我姑父不太喜欢狗)小样,狗东西,还爬上床,还还会盖被子了。

  没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:对不起,你发错了,这里是人类,全班狂喷。女:你...以上是原文--,我问GF:你喜欢睡哪边,迷茫的看着我:中间啊,怎么了,中间,中间...  8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。  这天上考前复习课,老师走进教室,说:同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?话说完,底下发出一阵长叹。

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