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来源:生命之光制氧机  作者:   发表时间:2020-07-08 01:54:20

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  几个月后,一天早上,丈夫醒来,发现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。以后要吸烟,就到我家去!你爱人不反对?我爱人对我说,只有客人来了才让你吸烟!一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:不打了!他妻子说:怎么?怕了?那男的说:怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:今天下班晚餐要吃什么饭啊?老公在老婆耳旁轻声的说:吃你呀!说完便出门上班去了。

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  我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:您贵姓?客人答:姓侯。我晚上回来晚又没干坏事,我那是去听炒股讲座了。一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。

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  说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。雪下得有多厚?有锅饼那么厚。丈夫:我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?妻子:那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。

  雪下得有多厚?有锅饼那么厚。。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。

  一对年轻恋人决定结婚,当大日子接近时,两个人都有一点害怕,每一个人都有一件秘密没有告诉对方。丈夫清晨刮胡子时,对太太说:亲爱的,每当我清晨刮胡子时,就好像年轻了十几岁似的。我就对妻子说:朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。

  还能有别的?法官崩溃,他怒问:你为什么要离婚?女人漫不经心地说:我才不想离婚,我丈夫特别想,他说和我没法沟通。。准新娘则把问题告诉她母亲:妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。

  老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。老公大笔一挥:一亩草。准新郎想了一想,觉得是可行的解决方法。

  甲:唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。准新娘则把问题告诉她母亲:妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。我忽然突发奇想,对老婆说:我要分配家电,你用你的,我用我的,谁也别抢谁。

  妻子见了怒曰:你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!。丈夫:照这么说,你从来就没有年轻过!夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。没过几天,她又找卖主说:请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?卖主说:我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!丈夫:亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!妻子:那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!有一位媳妇,馋的很。

  这天早上,夫妻俩又开始吵架了。我:益母草。妻子跪在地上央求他不要自杀,他歇斯底里地大叫道:住嘴!下一个就是你!早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。

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